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kikou sa va???????
moi oui il pleut encore grrrrr
j ai deja lavé ma maison doucher les enfants
depuis 4h...
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Par yoyo, le 05.11.2009
? ? ? ? kikou kdo ? ? ? ?
? ? le soleil se couchait ? ?
? ? sur l’horizon tandis que pour nous la mer dan...
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Par bruno..effetmer, le 03.11.2009
ma semaine commence difficile : alors je vous fais le bonjour et le bonsoir en même temps avec tendresse...
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Par agnès, le 02.11.2009
vient découvrir la magie des contes...http:// legrimoiredescon tes.centerblog.n et...
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Par jumper, le 02.11.2009
41.000 coms ce jour grâce à ton amitié et ta fidélité : un cadeau pour toi sur mon blog page 1 image 1, à bien...
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Par agnès, le 30.10.2009
? ? ? ? kikou kdo ? ? ? ?
? ? main dans la main ? ?
? ? ils regardaient ensembles d’autres lendemains ? ?...
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Par bruno..effetmer, le 28.10.2009
voilà : je ne sais pas trop quoi vous dire ce soir : je me suis occupée presque toute la journée des affaires ...
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Par agnès, le 26.10.2009
kikou
passe une bonne semaine
j espere que tu va bien
ici le soleil et la ouff
c dur dur le lundi
gros b...
(Voir la suite)
Par yoyo, le 26.10.2009
salut! ça va? c'est mireille du blog www.mavie6430.sk yrock.com , je t'écris ce commentaires pour te demander ...
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Par B., le 24.10.2009
je te__$$$
__$$$$$ $
_$$$$$$$$$$
_$$$$_$$$$$$$$
$$$$$$_$$$$$$$$
$$$$$$_$$$$$$_$ $
$$$$$$$$_$$$_ $$$
...
(Voir la suite)
Par Anonyme, le 23.10.2009
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Date de création : 18.04.2008
Dernière mise à jour :
25.07.2009
2988
articles
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BLAGUOUNETTE
UNE PETITE BLAGUE MIGNONNE
citron ou mandarine ?
C'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron.
Papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre.
Alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère.
Bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...
Alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:
C'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peur d'avoir des pépins...''
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BLAGUE DU JOUR = LOL !!!!
Deux blondes s'achètent chacune un hamster. Une fois à la maison, elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters.
Une des deux blondes dit : - J'ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille à son hamster.
Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !
- Qu'est-ce qui s'est passé, s'inquiète l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une idée ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée.
- Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la première ! Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?
L'autre blonde répond : - J'ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ca sera le mien, de manière sûre !
Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui répond : - J'ai une idée ! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc
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BLAGUE DU JOUR = LOL !!!!
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Trois sœurs veulent sortir samedi soir.
Mais la mère veut savoir ce qu'elles feront et avec qui.
La première dit : "Moi, je sors avec Thomas et on va au cinéma".
La mère acquiesce.
La seconde dit : "Moi, je sors avec Laurent et on va au restaurant".
La mère acquiesce de nouveau.
La dernière dit : "Moi, ce soir je sors avec Blaise".
Et la mère répond : "Toi, tu restes là ! "
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas
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LES BLONDES = TOUJOURS D'ACTUALITE
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
> 30,
> J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> regards Indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
> et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
> - Alors ?...
> - C'est l'A4.
> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> pas vous laisser crever de faim...
> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
> lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...
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ET SI VOUS AVEZ 2 MN PENSEZ A SIGNER MON LIVRE D'OR
BLAGUE EMBETANTE
Lisez, riez et transférez à une bonne copine...
une femme avait rendez vous chez le gynéco pour une visite de routine à la fin de la semaine quand sa secrétaire téléphona un matin qu'elle était désolée mais qu'elle avait dû changer la date de son rendez vous et qu'elle devait se rendre au cabinet ce matin là à 9h30.
Les enfants venaient à peine de partir à l'école, il était déjà 8h45 et il fallait une bonne demi-heure pour se rendre chez le gynéco, donc elle n'avait pas une minute à perdre…
Comme la plupart des femmes,, elle est particulièrement vigilante côté hygiène pour ce genre de rendez vous mais cette fois là, elle n'avait vraiment pas le temps de faire de toilette minutieuse...elle a couru dans la salle de bain, enlevé son pyjama et pris le gant de toilette qui
était à côté du lavabo pour le passer sous l'eau et se laver en vitesse afin d'être « présentable ».
Puis, elle a jeté le gant de toilette au sale, enfilé ses habits et sauté dans la voiture pour se rendre à son rendez vous.
Juste le temps de passer par la salle d'attente et déjà c'était son tour.
Comme d'habitude elle s'est installée sur la table d'examen, le regard dans le vague, rêvant qu'elle etait ailleurs, sur une plage des caraïbes par exemple ! elle fut un peu surprise de la réflexion du docteur qui lui dit: « Eh bien dites donc ! Vous en avez fait des efforts ce matin »... et elle ne
répondit rien. Enfin, le rendez vous prit fin et elle rentrait chez elle. La fin de la journée se passa normalement : courses, ménage et cuisine et les enfants rentrèrent de l'école. Vers 18h, sa fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bain lui demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo. elle lui répondit qu'elle l'avait mis au sale et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le placard. « Mais non, maman, c'est celui là que je veux, car à l'intérieur j'y avais rangé toutes mes
paillettes" !!!!!!!!!!!!!
et bien sure la pauvre femme a changé de gynécologue
http://www.AbcPromoBlog.com/vote.php?blog=12420vote ici merci
LACHES TES COMS SVP SUR SVPBONNEHUMEUR
BLAGUOUNETTE
C'est Éric qui vas ce confesser. « Monsieur le cure je dois vous confesser que j’ai couché avec une femme mariée.
- « Ah bon mon fils, et qui est cette dame ? »
- « Je ne peut pas vous le dire, ça me gène ».
- « Alors mon fils je vais vous aider. C’est la femme du boulanger ! »
- « Non ce n est pas elle »
- « Alors la dame du boucher ? »
- «Non non ! »
- « Eh bien la dame du coiffeur »
- « Eh non ! »
- « Ah ! Alors la femme du peintre ?».
- « Écoutez mon père, c’est délicat, je ne peux pas me confesser, excusez-moi ».
Éric sort de l église et tombe sur l’un de ses collègue de travail fort étonné : « alors Éric tu viens de te confesser ? »
- « non je suis allé chercher des adresses ! »
http://www.neufavecaol.fr/forum/index.phpNOTRE FORUM
http://www.AbcPromoBlog.com/vote.php?blog=12420merci de voter ici
si vous avez 5 petites minutes SVP , passez faire un petit tour sur mon livre d'or
BLAGUOUNETTE
"Pourquoi t'as un gros ventre?" La mère réponds: "Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri."
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, l'enfant lui demande:
" Est-ce que c'est vrai que tu as donné un bébé à maman?"
"Oui" lui répond-t-il.
"Eh bien," dit l'enfant d'un air triste……..Elle l' a mangé!"
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ET POUR LES VOTES, ALLEZ-Y GAIEMENT, NE RETENEZ PAS VOS SOURIS POUR ... CLIQUER
SUPER GENTIL A VOUS DE ME SIGNER MON LIVRE D'OR
BLAGUOUNETTE
« Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche
avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si
longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise
avec assez de vêtements pour une semaine entière
et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai
par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages
mon nouveau pyjama en soie bleu ».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari
mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement
ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison
un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande
s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
« Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil
et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages
mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé? »
Et sa femme de lui répondre :
« Je l'ai mis...
Il est dans ton coffre de pêche... »
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ET POUR LES VOTES, ALLEZ-Y GAIEMENT, NE RETENEZ PAS VOS SOURIS POUR ... CLIQUER
SUPER GENTIL A VOUS DE ME SIGNER MON LIVRE D'OR
BLAGUOUNETTE
Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
ET UNE DEUZIEME ????
Une Femme saoule...
Un homme et sa conjointe sont confortablement
installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe
une femme saoule assise seule à la table voisine
et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme,
elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe,
je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse
fêter ça aussi longtemps !..
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Je viens vous souhaiter une belle journée juste avant d'aller travailler ! merci de vos visites et commentaires , ça me fait tellement plaisir ! si vous avez le
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